A veces me pregunto si me estoy volviendo loca...
Porque me pasan cosas un poco raras...
Ya sé que no soy perfecta, lo sé, ni un poquito...
Ni siquiera soy un ejemplo a seguir, y creo que tampoco quiero serlo...
Pero no por ello merezco que se me pierda el respeto, o se me haga sentir mal o se rían en mi puta cara... que es la sensación que tengo últimamente... que se ríen en mi puta cara de cómo soy, de lo que hago, de lo que dejo de hacer, de mi puta vida. Y sí, mi vida es una mierda, es necesario que me recuerden a cada momento que la suya es perfecta? Sí, perfecta, jodidamente perfecta. Porque no, no tiene trabajo, pero tampoco lo necesita. Porque sí, hizo mucho esfuerzo en sacarse dos carreras, pero quizás sus padres la apoyaban. Y sí, tiene relaciones 'normales' y agradables con la gente que le rodea, mantiene amigas 'de toda la vida', pero quizás nunca su mejor amiga le tomó por subnormal profunda, y lo más importante, seguramente su madre no le lloraba a ella cuando era pequeña en lugar de ser al revés, y no creo que haya crecido entre gritos día sí día también por culpa del dinero.
En fin, que sí, que siempre estoy igual excusándome en el pasado, como para justificar lo mal que hago las cosas ahora... pero no es bien bien eso...
Es que mi vida es como es, y ha sido como ha sido, y punto. Ahora no puedo cambiar lo que ya pasó, y lo que ya pasó es lo que me ha hecho llegar a donde estoy. Debo pensar que mi vida es normal y que todo lo que me ha pasado es culpa mía? Que lo he hecho fatal siempre y que si fuera como ellas tendría la vida ya arreglada? No creo. Quizás debo aceptar lo que he vivido hasta ahora y ser consciente de mis limitaciones... como me dijo mi hermana.
Yo no he ido a la universidad ni creo que pueda ir nunca.
Tengo casi 30 años (29)
Hace ya casi dos, que solté las riendas de mi vida para dejarme llevar... pero...
En fin, que no sé qué me pasa, no sé si estoy teniendo alucinaciones o paranoia o yo qué sé! Pero no dejo de tener la sensación de que me miran mal, susurran, hablan de mí, critican todo lo que hago, o casi todo... me siento como una puta mierda que se merece que las cosas le vayan mal, y peor.
Y no creo que deba ser así, porque creo que soy una buena persona. Solo quiero vivir en paz.
Será verdad? Me estoy volviendo loca? O simplemente ...siempre lo he estado?
